Coucou les garçons.

Aujourd’hui, nous allons apprendre ce qui se passe AVANT de savoir comment faire un (super) bon cunni. On fait tout à l’envers, mais avant de réussir à la faire passer à l’horizontale, vous allez devoir franchir plusieurs étapes (voire carrément des obstacles pour ceux dont les connexions se font difficilement) pour saisir votre proie.

1. Soyez galant

Vous n’êtes pas obligés de vous transformer en majordome, mais le minimum n’a jamais tué personne et ça fait toujours bonne impression. Ça laisse penser à la fille que vous la respectez un minimum. Si ce n’est pas le cas on fait semblant. Oh, je suis horrible.

Donc ne lui claquez pas la porte à la figure Oups j’avais oublié que t’étais là (fatal) et laissez la commander en premier, c’est la base.

Les compliments, ça passe aussi, mais pas en rafale (ça fait crève-la-dalle) et pas de T’es bonne (ça fait pas très bon genre).

2. Rangez votre téléphone

Bordel.

3. Intéressez-vous à elle

Posez lui des questions sur ce qu’elle fait dans la vie, ce qu’elle aime faire en dehors, et la conversation devrait s’enchainer facilement si le courant passe.

En gros, intéressez-vous à elle.

Mais pas de façon étrange non plus. Ne lui demandez pas d’enlever ses chaussures pour voir ses pieds, ne lui demandez pas si elle a envie de rencontrer votre grand-mère le weekend prochain.

Pas non plus de ASV STP ? (trop chat msn) et Et si tu étais une fleur, tu serais quoi ? (trop portrait chinois – bon, à moins que vous soyez chinois, ça fait la blague).

4. Ne faites pas de bruit de bouche

Il n’y a pas plus insupportable que le petit slurrrrrp que font certaines personnes quand leur bouche rencontre leur verre, avec le gloops du j’avale goulument ma bière, c’est le combo gagnant. Pas de rôt (dégueu). Pas de pfff (tumsoul).

Et ça veut aussi dire fermez la bouche quand vous mâchez, pas de léchage de doigts, encore moins accompagné d’un sourire en coin, et d’un clin d’œil (ô horreur).

On aime bien les un-peu-machos men dans des chemises à carreaux, mais pas les hommes de Cromagnon lubriques.

5. Payez

Sans réfléchir.

6. Raccompagnez-la & ne l’embrassez pas

La galanterie s’étend aussi jusqu’à la fin du rendez-vous. Attendez la pour sortir du bar ou restaurant. Si vous vous dépêchez et l’attendez dehors, on dirait que vous êtes très pressé de la quitter.

Et si vous voulez vraiment faire les choses bien, ne l’embrassez pas au premier rendez-vous.

D’abord parce que vous n’êtes pas un homme facile, ensuite parce que ça la fait un peu mijoter et qu’elle peut se demander si elle vous plait vraiment, et avoir envie de relever le défi. Elle va envoyer plein de textos à ses copines et se demander si elle était bien coiffée, checker son haleine, tout ça. Et puis les angoisses des débuts d’une relation, c’est quand même ce qu’il y a de meilleur, alors faites durer le plaisir.

7. Ne la bombardez pas

Pas de texto le soir même. Attendez 24H. Elle pourrait craquer avant vous..

Le guide du premier rendez-vous is a post from: Men are delicious

Dans une France ou des films comme L’amour dure trois ans et Les infidèles se succèdent à l’affiche, le couple est en danger.

Pour ne rien arranger pour nous digital natives, nous sommes ultra connectés. Et ça ne rend pas les choses plus faciles.

En effet, les réseaux sociaux seraient à l’origine de nombreuses ruptures. Facebook serait même cité dans un dossier de divorce sur trois au Royaume Uni. No kidding.

Il est tellement facile pour votre copine d‘être au courant de tous vos faits et gestes, savoir à quelles soirées vous prévoyez d’aller, où vous êtes, avec qui vous êtes, qu’il n’est plus nécessaire de vous prendre en filature pour être bien renseignée. Pour elle, toutes les filles deviennent des concurrentes.

Facebook

Celles qui commentent vos statuts, qui likent vos blagues nulles, mais surtout, celles qui vous demandent ce que vous faites ce soir, ce weekend, et tiens il faudrait tellement qu’on aille boire un verre ça fait longtemps. Ces interactions peuvent être sources de jalousie, fondée ou non.

Facebook, objet du diable, est donc responsable de scènes de ménage pendant trois plombes suivies d’une rupture par SMS.

Si votre liste d’amis est composée à 80% de minettes de 17 ans, et que vous êtes toujours bien entouré et un peu éméché sur vos photos taggées, vous partez quand même avec un handicap.

Notre conseil :

Rassurez la pour éviter toute mauvaise interprétation.

Officialisez votre statut « en couple » s’il est publiquement affiché.

Si elle fait preuve de jalousie excessive, qu’elle consulte.

Twitter

Twitter, c’est un peu un réseau le réseau social de la séduction.

Plein de #gens vous suivent, vous suivez plein de #gens, vous n’avez jamais vu la plupart d’entre eux, et pourtant vous vous parlez, souvent sans même savoir à quoi ils ressemblent, ces #gens. Ce qui laisse à votre imagination tout loisir de fantasmer vos interlocutrices, de les idéaliser.

Après on se croise #IRL si on la trouve moche on ne la tweet plus, si elle est bonne on la DM.

Vous l’avez deviné, Twitter peut donc lui aussi être un sujet de discorde dans un couple.

Comme pour Facebook, si vous suivez 80% de mannequins ET boobstagram : mal barré.

Notre conseil :

Les filles que vous avez chiné dans le passé, on arrête de les twitter.

Sinon ça veut dire que vous continuez à les draguer, même en couple, et ça, ça se fait pas trop.

Ne twittez pas que vous vous ennuyez à mourir quand vous dinez chez elle.

Ne twittez pas non plus d’autres filles en soirée pour leur demander où elles sont parce que vous les cherchez partout, alors que vous êtes avec votre copine. Non mais, franchement ?

Instagram

Si vous consultez Instagram juste à côté d’elle (ce qui devrait arriver si vous passez assez de temps avec), vous pouvez être certain qu’elle verra rouge si elle n’aperçoit que des filles aux mensurations de rêve dans votre timeline.

Si elle n’a pas d’iPhone, par dessus le marché, et qu’elle ne peut donc pas « surveiller » votre activité, il est possible que ça l’angoisse de vous voir tripoter votre téléphone pendant des heures comme si vous entreteniez une relation suivie avec Amaro, Earlybird et Nashville.

Notre conseil :

Quand vous publiez et que vous êtes avec elle, ne cherchez pas à tout prix à cacher sa présence sur vos photos, ce serait malvenu. Mais faites lui plutôt prendre part au processus d’instagramation et tout ira comme sur des roulettes. Ça officialise sa présence dans vos photos, et donc ça envoie le signal TAKEN aux concurrentes potentielles.

To put it in a nutshell :

Lui interdire l’accès à vos profils, c’est la pire des choses à faire. Ça veut forcément dire pour elle que vous avez des choses à cacher. Et ne soyez pas stupide, une fille qui a envie d’avoir accès à vos réseaux, elle finira par l’avoir d’une façon ou d’une autre (je ne vais quand même pas vous apprendre les fondamentaux de l’espionnage conjugal).

Partez du principe qu’un couple est basé sur une relation de confiance (ah tiens).

Si elle a un doute ou une inquiétude, du genre c’est qui la grognasse qui ne publie que des photos de ses poom poom shorts, de ses boobs et qui poste des <3 sur votre page, parlez-en avec elle. Comme d’hab, le dialogue, c’est la clé.

Good luck with that.

Doit-on accepter sa copine sur tous les réseaux sociaux ? is a post from: Men are delicious

• Elle joue avec ses cheveux : Chez la femme (et beaucoup d’hommes) les cheveux sont un objet de seduction, lorsqu’elle touche ses cheveux , les remets en place etc. instinctivement elle vous prouve qu’elle est un bon partie génétique en effet notre esprit fait cette association cheveux sains = femme en bonne santé.
  De plus comme chaque partie du système pileux la base du cuir chevelu contient des glandes sébacés qui produisent les fameuses phéromones (hormones modifiant les comportements sexuels)

• Elle vous touche : Le rapport au corps et à la sensualité est beaucoup plus développé chez la femme. Empiéter sur son espace vitale (sa bulle personnelle) peut la rendre réfractaire et faire échouer toutes tentatives de rapprochement. En revanche lorsque celle-ci quitte sa zone de sécurité ou la fait fusionner avec la votre (en quelque mot lorsqu’elle initie un contact) elle vous fait passer le message suivant : « Je m’autorise à rentrer dans ton univers, a te suivre »

• Le haut de son corps est tourné vers vous : Cas pratique ; Vous etes tous deux assis a une table, d’un café ou bar, face a face, son buste est entierement tourné vers vous pour vous en assurer suivi son axe TPV (Tete/Poitrine/Ventre) si cet axe vous fait face : BANCO il s’agit des trois zones du coprs contenant des neurones et qui rentrent dans les processus emotifs/sensitif. En revanche si vous observez une déviation de cet axe c’est mauvais signe : Son buste est tourné vers la porte  le message est clair « je veux partir » ou pire, sa poitrine fait directement face au minet la table à coté dans ce cas FUYEZ

• Elle rend ses jambes inutiles : Elle entoure ses jambes autour des pieds de la table, de votre chaise,( si elle entoure vos jambes, arrêtez de vous poser des questions FONCEZ) Lorsqu’elle fait en sorte de s’entraver, volontairement, toute retraite cela signifie qu’elle se sent suffisamment en confiance et qu’elle désire que ce moment dure le temps qu’il faudra.
  Variante : elle se déchausse.

• Elle sourit pleinement : Le sourire peut être un bon comme un mauvais indicateur. Elle ne sourit qu’en entrouvrant légèrement la bouche, les dents serré ? MAUVAIS SIGNE cela signifie qu’elle refuse de partager le même air que vous.
  Elle sourit en ne relevant que les coins de ses lèvres découvrant majoritairement ses canines ? MITIGE c’est un sourire carnassier, celui des prédateurs A VOS RISQUES ET PERILS.
  Pour être sure qu’elle sourit comme il le faut regardez ses yeux, s’ils se plissent ne serait-ce que légèrement c’est qu’elle sourit avec son visage entier ce n’est pas un sourire de convenance, mais de connivence (petit plus si elle a la tête penchée)

• Elle reproduit votre gestuelle : Que ce soit consciemment ou inconsciemment il s’agit ici d’un instinct primaire. Lors de notre évolution de grands singes à ce que nous sommes aujourd’hui certains comportements nous sont restés. La reproduction des gestes est un signe de subordination à l’autre (on intègre les comportement du leader). Contrairement aux hommes les femmes savent faire la différence entre subordination et soumission. Lorsqu’elle reproduit vos mouvements elle vous laisse le champs libre pour prendre les devants.

• Elle regarde en haut à gauche lorsque vous evoquez une situation intime : Notre cerveau est une véritable usine de traitement de l’information, lors d’une intense réflexion les yeux sont un très bon indicateur de ce qu’il se passe dans sa tête. Si elle regarde en haut a gauche alors que vous lui parlez d’une danse ensemble, une ballade ou d’un baiser, cela signifie qu’elle est en train de construire cette image dans sa tête (INCEPTION)

Lorsque son corps vous dit OUI : 7 conseils pour lire son langage corporel is a post from: Men are delicious

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J’aurais pu vous détailler un ensemble de situations plus que crédibles pour appuyer mes dires, mais j’ai préféré m’appuyer sur cette vidéo tournée aux Etats-unis et qui a fait le tour des réseaux sociaux.Pour les non-anglophones d’entre nous la question posée par le journaliste est simple :

Pensez vous que l’amitié est possible entre Homme et Femme ?

A cette question toutes les femmes interrogées ont répondues : Oui, alors que les hommes étaient moins convaincus (pour ne pas dire pas du tout).C’est à la seconde question que l’on se rend compte du malaise de la situation car lorsque l’on demande aux femmes :

Pensez que votre/vos ami(s) proche ont des sentiments pour vous ?

Cette question jette un trouble car pour la majorité des femmes la réponse est : Oui ! Elles sont donc conscientes que parmis leurs amis il y en a qui ont/auront ou ont eus des sentiments a leur égard invalidant automatiquement leur réponse précédente et le postulat de départ : Amitié Homme/Femme. Enfin vient la question ultime.

Pensez vous que sentiment ou non vos/votre ami(s) serait prêt à avoir des rapports avec vous ?

 Elle sont convaincu que oui ! Et il est bien entendu que la réponse masculine est plus qu’evidente oui ils ont tous une amie avec qui ils sauteraient le pas.

Il ressort de ce petit test, sur un panel estudiantin qu’homme et femme ne peuvent être amis, et que lorsque le cas de figure se presente il y en a toujours un (lui ou elle) qui a des sentiments pour l’autre et serait meme prêt à passer la nuit avec (souvent lui).

Des deux cotés il y a une forme d’entente, dans le sens ou l’homme feint l’amitié sans que cela ne l’empêche d’envisager d’aller plus loin (au moins) physiquement dans la relation, et la femme  joue le jeu en refusant de voir que l’homme en face d’elle feint l’amitié pour permettre le rapprochement. Il va de soit que le cas de figure inverse existe également. Bien entendu il y a  pléthore d’exemples d’hommes et femmes, semblant, amis et le restant mais cela ne veut en aucun cas dire qu’il n’y a pas eu de sentiments a un moment ou un autre et s’il l’on se base sur la définition initiale de l’amitié on se rend compte qu’effectivement il est impossible qu’Hommes et Femmes soient amis.

 Et vous qu’en pensez vous ?

Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post’s poll.

Homme/Femme l’impossible amitié ? is a post from: Men are delicious

J’aurais pu vous détailler un ensemble de situations plus que crédibles pour appuyer mes dires, mais j’ai préféré m’appuyer sur cette vidéo tournée aux Etats-unis et qui a fait le tour des réseaux sociaux.Pour les non-anglophones d’entre nous la question posée par le journaliste est simple :

Pensez vous que l’amitié est possible entre Homme et Femme ?

A cette question toutes les femmes interrogées ont répondues : Oui, alors que les hommes étaient moins convaincus (pour ne pas dire pas du tout).C’est à la seconde question que l’on se rend compte du malaise de la situation car lorsque l’on demande aux femmes :

Pensez que votre/vos ami(s) proche ont des sentiments pour vous ?

Cette question jette un trouble car pour la majorité des femmes la réponse est : Oui ! Elles sont donc conscientes que parmis leurs amis il y en a qui ont/auront ou ont eus des sentiments a leur égard invalidant automatiquement leur réponse précédente et le postulat de départ : Amitié Homme/Femme. Enfin vient la question ultime.

Pensez vous que sentiment ou non vos/votre ami(s) serait prêt à avoir des rapports avec vous ?

 Elle sont convaincu que oui ! Et il est bien entendu que la réponse masculine est plus qu’evidente oui ils ont tous une amie avec qui ils sauteraient le pas.

Il ressort de ce petit test, sur un panel estudiantin qu’homme et femme ne peuvent être amis, et que lorsque le cas de figure se presente il y en a toujours un (lui ou elle) qui a des sentiments pour l’autre et serait meme prêt à passer la nuit avec (souvent lui).

Des deux cotés il y a une forme d’entente, dans le sens ou l’homme feint l’amitié sans que cela ne l’empêche d’envisager d’aller plus loin (au moins) physiquement dans la relation, et la femme  joue le jeu en refusant de voir que l’homme en face d’elle feint l’amitié pour permettre le rapprochement. Il va de soit que le cas de figure inverse existe également. Bien entendu il y a  pléthore d’exemples d’hommes et femmes, semblant, amis et le restant mais cela ne veut en aucun cas dire qu’il n’y a pas eu de sentiments a un moment ou un autre et s’il l’on se base sur la définition initiale de l’amitié on se rend compte qu’effectivement il est impossible qu’Hommes et Femmes soient amis.

 Et vous qu’en pensez vous ?

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En 2009, Gaspard nous apprenait à nous, demoiselles, comment faire une (super) bonne pipe. Nous sommes aujourd’hui bientôt en 2012, et il serait temps de nous rendre la pareille.

Beaucoup de femmes sont réticentes à l’idée qu’on leur prodigue le fameux cunni suite à des expériences malheureuses (ça fait mal) ou tout simplement tristes (ça fait rien du tout). A vous, dans ces cas là, de lui faire changer d’avis.

Et c’est pour cela que ça vaut le coup d’être rappelé, la communication, c’est la clé d’un cunnilingus réussi. N’ayez pas peur d’en parler avec votre partenaire avant, de débriefer après, mais pas pendant (faut pas déconner).

Vous vous en doutez (car sinon vous l’auriez déjà trouvé) il n’existe pas de méthode universelle pour faire un (super) bon cunnilingus. Nous sommes toutes différentes, il vous faudra donc vous adapter en fonction de votre partenaire. Cependant, il existe tout de même quelques bonnes (et mauvaises) pratiques à appliquer (ou pas) pour réussir un cunni que nous tâcherons de lister.

DO : 4 points clés pour réussir un cunni

1. Easy tiger

Faites monter la pression progressivement.

Commencez à caresser votre partenaire à travers ses sous-vêtements, embrassez son ventre, ses cotes, l’intérieur de ses cuisses, tournez autour du pot.

Bref, frustrez-la, faites-la un peu tourner en bourrique avant de lui enlever sa petite culotte.

2. Trouver le bouton

Vous savez où se trouve le clitoris, très bien. Si vous ne le savez pas, une offre pléthorique de cartographies est disponible sur l’internet.

Maintenant que vous l’avez trouvé (clap clap), sachez que vous n’êtes pas descendu jusqu’ici pour stériliser votre partenaire, la traire, ou que sais-je encore. Le petit bouton là, il est hypersensible, n’y allez pas trop fort, ce serait lui désensibiliser ou pire, lui faire mal.

3. Best tricks

La bouche + la langue = la vie

Vous pouvez utiliser la partie supérieure de votre langue (côté rugueux) pour remonter, puis la partie inférieure (côté doux), pour redescendre de l’autre côté du clitoris. Petit à petit, vous pouvez le lécher de manière un peu plus rapide et un peu plus appuyée. N’hésitez pas à alterner les rythmes, les sens de variations. Coincez son clitoris dans votre bouche avec vos lèvres pour le frotter avec le côté rugueux de votre langue, ou le sucer. Si vous sentez qu’elle apprécie, vous avez trouvé le bon mouvement : Continuez.

Quoiqu’il en soit, une fois que vous avez trouvé le bouton, inutile de s’attarder sur le reste, vous avez déjà la moyenne à l’épreuve du Cunnilingus. C’est pourtant pas compliqué.

4. Crescendo

A l’image de comment faire une (super) bonne pipe, le jeu du Cunni, c’est d’y aller crescendo.

Par contre, évitez la crise d’épilepsie.

DON’T : Erreurs fatales du Cunni

Pas trop long !

Si vous y allez doucement, ce petit jeu peut durer un moment. Mais ne vous fiez pas au mythe qui dit que tout ce qui est long est bon. Deux heures, ça commence à faire interminable (vérifiez qu’elle ne s’est pas endormie, ou ouvert un magazine).

Just like in a movie

Votre culture cinématographique est très développée ? Good for you. Par contre ici, on n’est pas dans un film porno.

Donc on ne me mord pas et on ne tire pas sur le clitoris. On ne tape pas dessus non plus. Je ne sais pas qui a inventé ce scénario débile. Coupez !

La langue dans le vagin : ça fait rien

Mais si ça vous amuse…

Les doigts ?

C’est quand même plus agréable que vous vous y teniez à votre bouche et votre langue.

Et pas la peine d’y penser si vous avez des ongles, ça fait (super) mal.

Eviter de la fixer dans les yeux

Quand vous lui ferez un câlin après, oui. Avec la tête entre ses jambes, bof.

Et enfin … On ne s’affole pas !

Si votre façon de lui prodiguer son Cunnilingus ne lui va pas, votre partenaire ne devrait pas hésiter à vous le faire sentir.

Si elle vous guide, tant mieux pour vous.

Mais évitez les questions en rafale « Et là, c’est bien ? » « et comme ça ? » « t’as pas mal ? ». N’oublions pas le pire du pire « et là t’aimes ça ? ».

Ayez confiance en vous. Au lit, personne ne vous demande d’être galant et gentil.

Un peu d’assurance et de sauvagerie, par pitié.

Alors bonne chance, et on oublie pas de respirer !

Comment faire un (super) bon cunni. is a post from: Men are delicious

La science du baiser is a post from: Men are delicious

Masturbation avec un grand M Puisqu’il faut en parler allons-y franchement ! On a tous nos petites habitudes, bien souvent liées à l’enfance : un gobelet fétiche, une chaussette salle, un gant de toilette, une bouteille de lait, un mouchoir etc.. On a aussi nos petits rituels : sous la douche, dans les toilettes, au boulot, avant d’aller au lit.

On fait ça depuis tellement longtemps, en moyenne 3/4 fois par semaine (qu’on soit en couple ou non…) à tel point que ça devient une habitude et qu’on oublierait de la remettre en question. Pourtant vous devriez messieurs !!

Sachez que des ingénieurs travaillent sur la masturbation depuis un moment et qu’ils ont mis au point des outils ultimes. Oubliez votre poupée gonflable ou encore le vagin vibrant, voici ce qu’il vous faut :

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Comptez tout de même 119€ pour le Tenga Flip Hole. Rassurez-vous il y a des modèles moins cher et tout aussi efficace.

Découvrez ma sélection de produit de la gamme Tenga :

J’en profite pour lancer un petit sondage sur la masturbation :

Je vous invite également à partager vos Tips plaisir masturbatoir en commentaire (anonyme si vous voulez)

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