Coucou les garçons.

Aujourd’hui, nous allons apprendre ce qui se passe AVANT de savoir comment faire un (super) bon cunni. On fait tout à l’envers, mais avant de réussir à la faire passer à l’horizontale, vous allez devoir franchir plusieurs étapes (voire carrément des obstacles pour ceux dont les connexions se font difficilement) pour saisir votre proie.

1. Soyez galant

Vous n’êtes pas obligés de vous transformer en majordome, mais le minimum n’a jamais tué personne et ça fait toujours bonne impression. Ça laisse penser à la fille que vous la respectez un minimum. Si ce n’est pas le cas on fait semblant. Oh, je suis horrible.

Donc ne lui claquez pas la porte à la figure Oups j’avais oublié que t’étais là (fatal) et laissez la commander en premier, c’est la base.

Les compliments, ça passe aussi, mais pas en rafale (ça fait crève-la-dalle) et pas de T’es bonne (ça fait pas très bon genre).

2. Rangez votre téléphone

Bordel.

3. Intéressez-vous à elle

Posez lui des questions sur ce qu’elle fait dans la vie, ce qu’elle aime faire en dehors, et la conversation devrait s’enchainer facilement si le courant passe.

En gros, intéressez-vous à elle.

Mais pas de façon étrange non plus. Ne lui demandez pas d’enlever ses chaussures pour voir ses pieds, ne lui demandez pas si elle a envie de rencontrer votre grand-mère le weekend prochain.

Pas non plus de ASV STP ? (trop chat msn) et Et si tu étais une fleur, tu serais quoi ? (trop portrait chinois – bon, à moins que vous soyez chinois, ça fait la blague).

4. Ne faites pas de bruit de bouche

Il n’y a pas plus insupportable que le petit slurrrrrp que font certaines personnes quand leur bouche rencontre leur verre, avec le gloops du j’avale goulument ma bière, c’est le combo gagnant. Pas de rôt (dégueu). Pas de pfff (tumsoul).

Et ça veut aussi dire fermez la bouche quand vous mâchez, pas de léchage de doigts, encore moins accompagné d’un sourire en coin, et d’un clin d’œil (ô horreur).

On aime bien les un-peu-machos men dans des chemises à carreaux, mais pas les hommes de Cromagnon lubriques.

5. Payez

Sans réfléchir.

6. Raccompagnez-la & ne l’embrassez pas

La galanterie s’étend aussi jusqu’à la fin du rendez-vous. Attendez la pour sortir du bar ou restaurant. Si vous vous dépêchez et l’attendez dehors, on dirait que vous êtes très pressé de la quitter.

Et si vous voulez vraiment faire les choses bien, ne l’embrassez pas au premier rendez-vous.

D’abord parce que vous n’êtes pas un homme facile, ensuite parce que ça la fait un peu mijoter et qu’elle peut se demander si elle vous plait vraiment, et avoir envie de relever le défi. Elle va envoyer plein de textos à ses copines et se demander si elle était bien coiffée, checker son haleine, tout ça. Et puis les angoisses des débuts d’une relation, c’est quand même ce qu’il y a de meilleur, alors faites durer le plaisir.

7. Ne la bombardez pas

Pas de texto le soir même. Attendez 24H. Elle pourrait craquer avant vous..

Le guide du premier rendez-vous is a post from: Men are delicious

Dans une France ou des films comme L’amour dure trois ans et Les infidèles se succèdent à l’affiche, le couple est en danger.

Pour ne rien arranger pour nous digital natives, nous sommes ultra connectés. Et ça ne rend pas les choses plus faciles.

En effet, les réseaux sociaux seraient à l’origine de nombreuses ruptures. Facebook serait même cité dans un dossier de divorce sur trois au Royaume Uni. No kidding.

Il est tellement facile pour votre copine d‘être au courant de tous vos faits et gestes, savoir à quelles soirées vous prévoyez d’aller, où vous êtes, avec qui vous êtes, qu’il n’est plus nécessaire de vous prendre en filature pour être bien renseignée. Pour elle, toutes les filles deviennent des concurrentes.

Facebook

Celles qui commentent vos statuts, qui likent vos blagues nulles, mais surtout, celles qui vous demandent ce que vous faites ce soir, ce weekend, et tiens il faudrait tellement qu’on aille boire un verre ça fait longtemps. Ces interactions peuvent être sources de jalousie, fondée ou non.

Facebook, objet du diable, est donc responsable de scènes de ménage pendant trois plombes suivies d’une rupture par SMS.

Si votre liste d’amis est composée à 80% de minettes de 17 ans, et que vous êtes toujours bien entouré et un peu éméché sur vos photos taggées, vous partez quand même avec un handicap.

Notre conseil :

Rassurez la pour éviter toute mauvaise interprétation.

Officialisez votre statut « en couple » s’il est publiquement affiché.

Si elle fait preuve de jalousie excessive, qu’elle consulte.

Twitter

Twitter, c’est un peu un réseau le réseau social de la séduction.

Plein de #gens vous suivent, vous suivez plein de #gens, vous n’avez jamais vu la plupart d’entre eux, et pourtant vous vous parlez, souvent sans même savoir à quoi ils ressemblent, ces #gens. Ce qui laisse à votre imagination tout loisir de fantasmer vos interlocutrices, de les idéaliser.

Après on se croise #IRL si on la trouve moche on ne la tweet plus, si elle est bonne on la DM.

Vous l’avez deviné, Twitter peut donc lui aussi être un sujet de discorde dans un couple.

Comme pour Facebook, si vous suivez 80% de mannequins ET boobstagram : mal barré.

Notre conseil :

Les filles que vous avez chiné dans le passé, on arrête de les twitter.

Sinon ça veut dire que vous continuez à les draguer, même en couple, et ça, ça se fait pas trop.

Ne twittez pas que vous vous ennuyez à mourir quand vous dinez chez elle.

Ne twittez pas non plus d’autres filles en soirée pour leur demander où elles sont parce que vous les cherchez partout, alors que vous êtes avec votre copine. Non mais, franchement ?

Instagram

Si vous consultez Instagram juste à côté d’elle (ce qui devrait arriver si vous passez assez de temps avec), vous pouvez être certain qu’elle verra rouge si elle n’aperçoit que des filles aux mensurations de rêve dans votre timeline.

Si elle n’a pas d’iPhone, par dessus le marché, et qu’elle ne peut donc pas « surveiller » votre activité, il est possible que ça l’angoisse de vous voir tripoter votre téléphone pendant des heures comme si vous entreteniez une relation suivie avec Amaro, Earlybird et Nashville.

Notre conseil :

Quand vous publiez et que vous êtes avec elle, ne cherchez pas à tout prix à cacher sa présence sur vos photos, ce serait malvenu. Mais faites lui plutôt prendre part au processus d’instagramation et tout ira comme sur des roulettes. Ça officialise sa présence dans vos photos, et donc ça envoie le signal TAKEN aux concurrentes potentielles.

To put it in a nutshell :

Lui interdire l’accès à vos profils, c’est la pire des choses à faire. Ça veut forcément dire pour elle que vous avez des choses à cacher. Et ne soyez pas stupide, une fille qui a envie d’avoir accès à vos réseaux, elle finira par l’avoir d’une façon ou d’une autre (je ne vais quand même pas vous apprendre les fondamentaux de l’espionnage conjugal).

Partez du principe qu’un couple est basé sur une relation de confiance (ah tiens).

Si elle a un doute ou une inquiétude, du genre c’est qui la grognasse qui ne publie que des photos de ses poom poom shorts, de ses boobs et qui poste des <3 sur votre page, parlez-en avec elle. Comme d’hab, le dialogue, c’est la clé.

Good luck with that.

Doit-on accepter sa copine sur tous les réseaux sociaux ? is a post from: Men are delicious

Alors évidemment il y a les couples qui pratiquent le « non mais la St Valentin c’est nul, on la fait pas ». J’imagine que vous avez essayé le « on fait la Saint Valentin cette année ? » espérant une réponse négative accompagnée d’un « toute façon c’est une fête commerciale ». Mais non, votre copine est vénale (c’est une fille hein) et veut absolument son cadeau de St Valentin.

En disant ça, elles s’imaginent déjà avec une bague au doigt, mais ne pensent pas qu’elles vont aussi devoir vous faire un cadeau… Bizarrement votre copine va être bien plus attentive à vos faits et gestes la semaine précédent le 14 février. Va suivre tout un tas de question « Ah tu n’as pas de montre ? » « Tu aimerais changer de parfum ? » et là vous réalisez que votre copine n’est pas très discrète/maligne/futée ou plus simplement que la définition de mot surprise est assez vague pour elle. Vous lui pardonnerez et trouverez même ça mignon (c’est beau l’amour).

Pour ma part, j’ai eu droit à un « c’est quoi déjà ta taille de haut ? » le 13 février … Côté surprise on a fait mieux hein … C’est ainsi que le 14 je me retrouve avec un joli pull marin Saint James (il gratouille un peu mais je suis ravi). Notez que l’histoire ne raconte pas ce que moi je lui ai offert.

Vous aussi, vous avez été gâté ?

Alors, que vous a t-elle offert ? is a post from: Men are delicious